Nictoo, ce qui bouge !

Un gars achète une nouvelle voiture, Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto-radio à commande vocale nouvelle génération,
Le vendeur lui fait une démonstration : Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
Le client: "Halliday !"
L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué répond : "Johnny"et l'auto radio de mettre une chanson de Jean Philippe Smet,
Le gars demande un nouveau test au vendeur et le vendeurlui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups!
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas sanzé !"
Le gars prend la voiture, sort du garageet se fait couper la route par un abruti qui le manque de peu.
Et là le gars balance :"Enculé, connard, trou du cul de merde !!!"
Et l'auto radio : " Di Rupo ou  De Wever  ?" ……

Vous voulez savoir ce qui rend vos Fromages et yaourts si Onctueux ???
Les végétariens, les Juifs et les musulmans apprécieront tout particulièrement la
“transparence” bien connue des industriels...
Avec la bénédictions des pouvoirs publics bien sûr...

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
 
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit: 
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois?
 
- Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains!

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,   juste à pêcher tranquillement et buvant leur bière....

Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit:

je pense que je vais divorcer d'avec ma femme - elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups, dit alors pensivement,  "Penses-y bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

Quand il te semble qu'il y a « trop » de choses dans ta vie, quand 24 heures ne te semblent pas suffisantes… Rappelle-toi du pot de mayonnaise et du café !


Il était une fois, un professeur de philosophie qui, devant sa classe, prit un grand pot de mayonnaise vide et sans dire un mot, commença à le remplir avec des balles de golf.

Ensuite, il demanda à ses élèves si le pot était plein. Les étudiants
étaient d'accord pour dire que OUI.

Puis le professeur prit une boîte pleine de billes et la versa dans le pot de mayonnaise. Les billes comblèrent les espaces vides entre les balles de golf. Le prof redemanda aux étudiants si le pot était plein.
Ils dirent à nouveau OUI.

Après, le professeur pris un sachet rempli de sable et le versa dans le pot de mayonnaise. Bien sûr, le sable remplit tous les espaces vides et le prof demanda à nouveau si le pot était plein. Les étudiants répondirent unanimement OUI.

Tout de suite après le prof ajouta deux tasses de café dans le contenu
du pot de mayonnaise et effectivement le café combla les espaces entre les grains de sable. Les étudiants se sont alors mis à rire…

Quand ils eurent fini, le prof dit :« Je veux que vous réalisiez que le pot de mayonnaise représente la vie.

Les balles de golf sont les choses importantes comme la famille, les enfants, la santé, tout ce qui passionne. Nos vies seraient quand même pleines si on perdait tout le reste et qu'il ne nous restait qu'elles.

Les billes sont les autres choses qui comptent comme le travail, la maison, la voiture, etc...

Le sable représente tout le reste, les petites choses de la vie.

Si on avait versé le sable en premier, il n'y aurait eu de place pour rien d'autre, ni les billes ni les balles de golf. C'est la même chose dans la vie. Si on dépense toute notre énergie et tout notre temps pour les petites choses, nous n'aurons jamais de place pour les choses vraiment importantes. Faites attention aux choses qui sont cruciales pour votre bonheur. Jouer avec ses enfants, prendre le temps  d'aller chez le médecin, dîner avec son conjoint, faire du sport ou pratiquer ses loisirs favoris. Il restera toujours du temps pour faire le ménage, réparer le robinet de la cuisine…

Occupez-vous des balles de golf en premier, des choses qui importent vraiment. Etablissez des priorités, le reste n'est que du sable. »
Un des étudiants leva alors la main et demanda ce que représente le café. Le professeur sourit et dit :

« C'est bien que tu demandes. C'était juste pour vous démontrer que même si vos vies peuvent paraître bien remplies, il y aura toujours de la place pour une tasse de café avec un ami. »

Si vous me donnez un petit commentaire, je saurai que j'ai une place dans le pot de mayonnaise.


A Méditer sérieusement................

1.   Par accident, tu tapes ton mot de passe  sur le micro-onde ;  
2.   Ça fait  des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes  ;
3.   T'as une liste de 15 numéros de  téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;
4.   T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau  juste à côté du tien ;  
5.   T'as  perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas  d'adresse e-mail ;  
6.    T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au  téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
7.   Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour  prendre la ligne ;  
8.   T'es au  même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois  entreprises différentes ;  
10. Toutes les  pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu  fais demi-tour pour le prendre ;  
12. Tu te lèves le  matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur  avant même de prendre ton café ;  
13. Tu inclines ta  tête sur le côté pour sourire ;  
14. T'es en train  de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce  message ;  
16. T'es trop occupé pour  t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;    
17. A l'instant, tu viens de  re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans  la liste...  
ALORS, SUIS CE  CONSEIL : Lorsque ton  travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression,   que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au  travail,...  
Fais  ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un  thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ;  ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions... Tu trouveras  cette phrase quelque part :

Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a  été testé personnellement à notre usine.

Alors, maintenant, ferme les  yeux et répète 5 fois à voix haute : je suis heureux[se] de ne pas travailler  au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.  
ET VOILÀ, ÇA  Y EST, TU RIGOLES...
Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!!  
Et rappelle-toi toujours qu'il  y a des jobs plus merdiques que le tien.

Hier j’ai passé toute la journée à l’hôpital, plus précisément au centre de la douleur ou j’avais une série de rendez-vous pris par le rhumatologue du centre afin de pouvoir dresser un bilan de ma fibromyalgie et ainsi pouvoir me conseiller telle ou telle autre thérapie. Mon premier rendez-vous était à 10h consistait à répondre à une multitude de questions sur la façon dont je percevais la douleur et d’essayer de chiffrer sur une échelle de 1 a 10 la valeur que je donnais à la douleur ressentie, des questions sur la durée présumée depuis le début de ma fibro, sur les médicaments que je prends, sur mon travail et sur mon mode de vie, etc…

Mon second RDV était immédiatement après la fin du premier. Un kiné m’a ainsi posé plein de questions sur mes douleurs avant de passer à un examen fonctionnel pour pouvoir estimer mon potentiel de mobilité. Il en est arrivé à me dire que je devrais surtout perdre pas mal de poids (entre 15 et 20kg) Ca je le savais aussi, mais ma question est comment perdre du poids quand on ne sait pratiquement pas faire de sport ni même un effort physique prolongé. Si c’est pour me mettre au régime et perdre ainsi le seul plaisir que la vie peut encore me donner, alors je ne vois pas comment j’arriverai encore à tenir le coup.. Manger pour vivre ce n’est pas pour moi, j’ai besoin de prendre un réel plaisir à manger, j’aime ça et c’est la seule motivation qui me tient encore en vie. C’est toujours facile de dire vous devez perdre du poids, c’est la solution à une grande partie de vos maux, c’est probablement à cause d’un surpoids que je ferais de l’apnée du sommeil et que de ce fait je sois  éternellement en état de fatigue. En plus des exercices physiques que je devrais faire ainsi que des séances de kiné, il serait d’après lui bon d’effectuer un test de sommeil à l’hôpital pendant 3 jours et deux nuits sous monitoring.

Je suis sortis de chez le kiné à 12h et me suis empressé d’aller manger un sandwich chaud et même un second alors que d’habitude je ne mange pas plus d’un sandwich. Ca devait être une réaction à ses paroles sur le surpoids.

A 14h j’avais rendez-vous chez la Psychologue (disons plutôt LES psychologues car elles étaient deux). Ce ne fut certainement pas le plus facile car faire ressortir des événements qui ont marqués votre vie de façons brutale et/ou triste peuvent réveiller des chagrins oubliés, caché au fin fond de sa mémoire, non pas vraiment oubliés mais qu’on préfère ne plus y penser tellement ce ou ces événements sont douloureux à se remémorer. Bref j’ai pleuré et je me suis rendu compte que je vais avoir très difficile à tenir le coup.

J’ai terminé la série de RDV par une visite chez le neurologue pour me faire passer un EMG et pour entendre son commentaire sur les 15kg en trop qui font pression sur un nerf situé dans l’aine et qui provoque des douleurs dans la cuisse.

Mais le pire devais encore arriver.

Après avoir parler de ma journée à Elisabeth, elle me montre une série de documents à remplir accompagné d’une lettre de la mutuelle pour lui annoncer que comme cela fait un an qu’elle perçoit des indemnités de la sécurité sociale, ces indemnités vont être arrêtée et remplacée par d’éventuelles indemnités d’invalidité mais ces dernières étant calculées sur les revenus brut du ménage seront dans notre cas NULLE ce qui fait que je ne sais pas comment nous allons faire pour vivre et manger le mois prochain et les mois suivants.

Il ne nous reste plus qu’à prier ou mourir !.

      Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années. La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil. Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.

      Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel. Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.

      Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.  Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou ainsi que tous les morceaux en trop et une pensée malicieuse a pénétré son esprit.

      Marie-Rose a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.

      Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain. La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux!

      Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu! Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur. Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait. Il lui a répondu :
      - Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.
      - Qu'est-ce que tu veux dire? Lui a demandé sa femme.
      - Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé! Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts,  je pense avoir remis le tout en place.

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:

AVOCAT :   Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?

TÉMOIN :    Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'

AVOCAT :   Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?

TÉMOIN :    Je m'appelle Susan!

AVOCAT:    Êtes-vous active sexuellement?

TÉMOIN:    Non, je me laisse faire.

____________________________________________

AVOCAT:   Cette myasthenia gravis,  affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?

TÉMOIN:    Oui.

AVOCAT:   Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?

TÉMOIN:    J'oublie.

AVOCAT:   Vous oubliez?   Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?

___________________________________________

AVOCAT:   Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?

TÉMOIN:    Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?

____________________________________

AVOCAT:   Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?

TÉMOIN:    Vingt, comme votre quotient intellectuel.

____________________________ ______ _________

AVOCAT:   Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?

TÉMOIN:    Voulez-vous rire de moi?

_________________________________________

AVOCAT:   Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?

TÉMOIN:    Oui.

AVOCAT:   Et que faisiez-vous à ce moment-là?

TÉMOIN:    Je baisais.

____________________________________________

AVOCAT:   Elle avait trois enfants, c'est exact?

TÉMOIN:    Oui.

AVOCAT:   Combien étaient des garçons?

TÉMOIN:    Aucun.

AVOCAT:   Y avait-il des filles?

TÉMOIN:    Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.  Est-ce que je peux avoir un autre avocat?

___________________________________ ______ ___

AVOCAT:   Comment votre premier mariage s'est-il terminé?

TÉMOIN:    Par le décès.

AVOCAT:   Et, par le décès de qui s'est-il terminé?

TÉMOIN:    Devinez.

____________________________________________

AVOCAT:   Pouvez-vous décrire l'individu?

TÉMOIN:    De grandeur moyenne, avec une barbe.

AVOCAT:   Était-ce un homme ou une femme?

TÉMOIN:    À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.

_____ ________________________________

AVOCAT:   Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?

TÉMOIN:    Toutes.  Les vivants se débattent trop.

_________________________________________

AVOCAT:   TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?  À quelle école êtes-vous allé?

TÉMOIN:   Oral.

_________________________________________

AVOCAT:   Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?

TÉMOIN:    L'autopsie a débuté vers 20 h 30.

AVOCAT:   Et M. Denton était mort à cette heure?

TÉMOIN:    En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

____________________________________________

AVOCAT:   Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?

TÉMOIN:    Êtes-vous qualifié pour poser cette question?

______________________________________

Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT:   Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?

TÉMOIN:    Non.

AVOCAT:   Avez-vous vérifié la pression sanguine?

TÉMOIN:    Non.

AVOCAT:   Avez-vous vérifié la respiration?

TÉMOIN:    Non.

AVOCAT:   Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?

TÉMOIN:    Non.

AVOCAT:   Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?

TÉMOIN:    Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

AVOCAT:    Je vois.  Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?

TÉMOIN:    Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- Qu'ekksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ?
- Oh ché pas trop... Il a dit ktes dans un état comme ma queue..., répond le Papy. > >
La mamy : non di dju, non di dju ?!?!..., ben ch'uis pas prête d'me l'vé alors!!!

Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms : - "Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?"

Scandalisée, elle répond :-

"Never !"

Alors Farid, en joie, lui renvoie :-

"Splendid, disons never, never et demie. Ok ? "

La langue française est quand même bizarre.
 Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ?
 Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ?
 Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ?
 LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous Les FILLES.
 Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?

Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.

Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre...
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ.

On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d' UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux.
Eh oui ! D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN :
on dit UNE rivière, UNE petite rivière, mais UN fleuve ;
on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde, là !

Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé !

Alors, c'est toujours à cause d' UNE erreur de pilotage, d' UNE mauvaise visibilité, bref
à cause d' UNE connerie... Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC,
tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !

Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition.
Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour.
Y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE.
Ca, Les MECS, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel !

Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce ; vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit ; on a LE découvert !

Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.

Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, ça c'est viril à mort ça ! UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur !
LE maquillage, LE rouge à lèvres... !
Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée
à son comble ! LA virilité.... et UNE couille !!!! Alors là, je sais pas comment IL a fait
pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie ; on découvre qu' UNE couille c'est pas ce
qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI,  IL n'a rien
vu ! Hein ? " UNE couille ? ..Kécecéça ? " Oh ben, ça doit être UN truc FEMININ, en
tout cas, moi j'ai rien du tout " ....Et là, ..ça expliquerait tout !
Ca expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge...LE travesti !

Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot !

Actuellement il vaut mieux avoir la bourse en action plutot que des actions en bourse

C'est la plus petite ville du monde, mais elle est déja presque flamande d'après ce que j'ai entendu parler ce week-end et pourtant elle est bel et bien située en plein coeur de nos ardennes francophones.

Alors quoi ? On ne fait pas l'effort de parler l'autre langue ?

Dans certains campings de la région il est même indiqué qu'ils parlent aussi le français !

La balle est dans votre camp les flamands. A quand des tavernes avec d'aussi belles enseignes en français à Brugge par exemple...

Je tournoyais sur moi-même

Tout mon corps frissonnait de bonheur

Toi mon maître mon ami tu prenais délicatement ma laisse

Le temps était merveilleux, il y avait un soleil radieux

Quelle joie immense de me promener avec toi mon maître, mon ami.

Regarde moi dans les yeux, je ne puis parler mais mon

regard te dit je t’aime, tu me connais tu sais que je suis sincère.

Comme d’habitude je profitais un maximum de ces rares instants de bonheur.

Mon museau fouinait partout à la recherche de mille et une odeurs, je sentais la tienne de loin celle que je préfère.

Je te sentais près de moi toi mon maître, mon ami.

Quelle chance de t’avoir auprès de moi, quel bonheur d’entendre les battements de ton cœur.

Il est vrai que quelques fois je devais supporter tes sautes d’humeur, il t’arrivait de crier sur moi pour rien, je ne comprenais pas et m’éloignais tout doucement.

Tes excès de colère je ne les jugeais pas

Normal tu es mon maître, mon ami

Mais quelle idée t’as pris de m’accrocher à cet arbre.

Sincèrement je pensais que tu allais revenir.

J’ai beaucoup tiré sur ma corde pour te rejoindre

Cela me faisait mal cela m’étranglais

Je me disait si tu m’aime autant que je t’aime tu serais super malheureux sans moi.

J’attendais impatiemment, je n’avais plus la force de tirer.

Cette corde trop serrée était même arrivée à me faire saigner.

 

Mais ou était-tu ? toi mon maître ,mon ami

A force d’aboyer j’avais soif, ma gorge était sèche, la plaie de mon coup faisait mal, des insectes en plus venaient se coller dessus.

Voilà plusieurs heures que je me débattais : ‘ viens vite toi mon maître mon ami’.

C’était une question de vie ou de mort…

J’espérais qu’il ne te soit rien arrivé.

‘Comme tu me manques’.

Je me sentais faible, j’avais faim, bizarrement je ne sentais plus les insectes piquant dans ma plaie.

Mes yeux avaient dur à rester ouverts, mais je scrutais l’horizon dans ta direction.

A présent je ne sais plus garder les yeux ouvert, mes mon odorat fonctionne encore, je suis certain que tu vas venir toi mon maître, mon ami.

Je dois me faire une raison, tu ne reviendras pas, pourvu qu’il ne te soit rien arrivé.

Je sens la vie s’échapper de moi, et malgré tout je pense encore à toi.

Je veux que tu saches tu es mon maître mon ami

Je t’aime sois heureux

Rire, c’est risquer de paraître idiot.
Pleurer, c’est risquer de paraître sentimental.
Aller vers quelqu’un, c’est risquer de s’engager.
Exposer ses sentiments, c’est risquer d’exposer son moi profond.
Présenter ses idées, ses rêves à la foule, c’est risquer de les perdre.
Aimer, c’est risquer de ne pas être aimé en retour.
Vivre, c’est risquer de mourir.
Espérer, c’est risquer de désespérer.
Essayer, c’est risquer d’échouer.

Mais il faut prendre des risques
Car le plus grand danger dans la vie
C’est de ne rien risquer.

Celui qui ne risque rien
Ne fait rien, n’a rien, n’est rien.
Il peut éviter la souffrance et la tristesse
Mais il n’apprend rien, ne ressent rien,
Ne peut ni changer, ni se développer,
Ne peut aimer, ni vivre.
Enchaîné par sa certitude,
Il devient esclave, il abandonne sa liberté.

SEULS CEUX QUI RISQUENT SONT LIBRES !

 La première fois avec un préservatif

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16
ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle
jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était
la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment
l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit: 'Non pas vraiment, c'est la
première fois'.
 Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
 Je devais avoir l'air confus.
 Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait
 personne. 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
 Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé
son soutien-gorge.
 'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un
signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'éxécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est
 étendue sur le bureau.
 'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
 Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je
 n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.
 
Elle m'a regardé un peu déçue. 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
 Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

 Et elle a perdu connaissance ...

Merci Andersen Consulting

Chez "Ginette" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen!
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandai-je ?
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres.. Mais moi, je me sers de la petite cuillère...